É o fim da picada essa Série C

Dureza meu irmão. Julho esta longe, muito longe e enquanto isso o nosso Papão fica na sua toca, ou melhor, na sua Boca do Lobo (concentração bicolor na Curuzu) a espera do inicio do falido Campeonato Brasileiro da Série C 2007.

Pois é! Quem manda ser rebaixado duas vezes. Da primeira divisão em 2005 para a segundona em 2006 e, para o fundo do poço e terceirona, em 2007.

Égua! Da vontade de pegar o teclado do computador e jogar pela janela. Não, ele, o teclado, não merece tanta barbaridade, muito menos minhas plantas que ficam lá embaixo. Se pudesse mandava o teclado na cabeça do Tourinho.

Mas vejam só, não tem jeito não. O Papão virou mesmo terceira divisão. Alias o futebol do Pará passa por essa fase negra. O sonho de melhor futebol do norte acabou melancolicamente com a queda do Paysandu.

Copa Norte, Copa dos Campeões e Libertadores. Adeus Boca Júnior. Adeus à grana – alguém falou em grana? - e os dólares?

Bem-vindo às dividas. Bem-vindo a terceira divisão. Sessenta e quatro clubes, a elite do pior futebol brasileiro formado por times de jogadores sucatas, refugos dos times medíocres da segunda divisão, perebentos e perebões, quarentões e cinquentões, pernas-de-pau de norte a sul, jogando desunidos e desorganizados no campeonato da pior qualidade.

Veja alguns dos times da lista desses famosos. Coruripe (AL), Poções (BA), Icasa e Itapipoca (CE), Ceilandia (DF), Jaguaré (ES), Bacabal (MA), Cacerense e Jaciarense (MS), Tupi (MG), Nacional de Patos (PB), Galo (PR), Porto (PE), Veranopolis (RS). Faltou o Ibis, que por sinal se recusa a disputar a Série C pois segundo eles creem, pode acabar de vez com o seu time de futebol e deixar de ser o pior time do mundo.

Certo, vamos melhor o nível disso? Tem Bahia, Guarani e Joinville, sucatas da primeira e depois sucata da sucata da segundona. Ah, sim! Tem a Tuna que no ano passado fazia Cooper nas estradas brasileiras. O ônibus ia à frente e os jogadores corriam atrás. A Globo se divertia à custa dessa maratona. Mas na terceira divisão treinamento é assim mesmo. Tem que ralar.

Papão sai do chão. Estou cansado de repetir esse refrão. Papão do chão, não. Sai é dessa praga da terceira divisão... Não agüento tanta humilhação.

Gazeta responde ao Blog

A respeito da matéria publicada no site A Gazeta Esportiva nosso Blog enviou a redação do jornal e-mail (ler abaixo) e recebemos, diferentemente dos jornais de Belém - que não primam em responder seus leitores - a seguinte resposta. Curta mas objetiva:

Prezado internauta
Obrigado pela audiência e pelo ALERTA.
Sds, GE.Net

Nosso email

Teor do e-mail enviado a redação da Gazeta:

"Não sei quem é o correspondente da Gazeta Esportiva SP em Belém, mas certamente é um jornalista (será?) muito mal intencionado já que informado deve ser, pois, morando em Belém é sabedor que Robgol foi o artilheiro do Campeonato Paraense com 13 gols e isolado e não com 10 ao lado de Torô. Alem disso o Robson não é deputado federal como afirma na sua matéria e sim estadual

Lamentavel esse correrspondente. Será que suas materias são escritas em algum boteco?"

Leia o que o correspondente mandou para a Gazeta

Belém (Pará) - O atacante Róbson, ídolo da torcida do Paysandu e conhecido pelo apelido de Robgol, anunciou a sua aposentadoria neste domingo. O atleta e também deputado federal fez o pronunciamento depois da eliminação da equipe no Campeonato Paraense.
O artilheiro, apesar de não ter disputado o título do segundo turno, terminou a sua participação na competição como o maior goleador, empatado com Torrô, do Abaeté: dez tentos cada. Ao todo, Róbson disputou 119 jogos com a camisa do Papão e marcou 87 gols.

Incrível, não?

Correspondente da Gazeta em Belém é babacão

Não sei quem é o correspondente da Gazeta Esportiva SP em Belém, mas certamente é um jornalista (será?) muito mal intencionado já que informado deve ser, pois, morando em Belém é sabedor que Robgol foi o artilheiro do Campeonato Paraense com 13 gols e isolado. Alem disso o Robson não é deputado federal como afirma na sua matéria e sim estadual

Mas o jornalista – e até duvido que seja – deve ser um cara atrapalhado igual o Abner. Logo sua matéria tem tudo para ser atrapalhada mesmo. Pena que suas basbaquice tenha destaque num jornal de grande tiragem nacional principalmente na área esportiva como A Gazeta Esportiva

Lei a matéria do babacão.


Belém (Pará) - O atacante Róbson, ídolo da torcida do Paysandu e conhecido pelo apelido de Robgol, anunciou a sua aposentadoria neste domingo. O atleta e também deputado federal fez o pronunciamento depois da eliminação da equipe no Campeonato Paraense.
O artilheiro, apesar de não ter disputado o título do segundo turno, terminou a sua participação na competição como o maior goleador, empatado com Torrô, do Abaeté: dez tentos cada. Ao todo, Róbson disputou 119 jogos com a camisa do Papão e marcou 87 gols.

Paraense em Portugal

O PARAENSE chegou em Lisboa e pediu informação:

- Aí, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?

- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.

- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?

- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.

-Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem?

- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.

-Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?

- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.

- Porra, tá bom. Então "mermão", como acho a parada para pegar oAutobus pra ir a gare para pegar o comboio?

- Não precisa ir, é aqui mesmo.

- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da puta aqui emPortugal?

- Não chamamos, eles vêm do PARÁ, pela Varig, com a camisa do CLUBE DO REMO...

KAKAKA

Ha! Ha! Ha! Cara esse video tinha que ir para o domingão do Faustão. Vejam só como o futebol paraense tem categoria.

O jogo Abaeté e Pedreira foi disputado em um campo debaixo d'água. O árbitro não tava nem ai e mandou ver. Noventa minutos de bola rolando dentro do alagado... Confira no video e acredite se quiser. Mas, não se espante leitores. No Pará tem um timinho que tem nome de canoa, o Clube do Remo. Logo jogar dentro d'água não deve ser novidade pois remo eles tem.

http://video.globo.com/Videos/Player/Esportes/0,,GIM665944-7824-FUTEBOL+DEBAIXO+DAGUA+NO+CAMPEONATO+PARAENSE,00.html

Judas Tourinho malhado em Sampa

Dia de malhar o Judas

07/04 – É hoje o dia de malhar o Judas.

Qual a sua preferência para o candidato a malhação? Nossa sugestão é obvia. Tourinho! E por isso mesmo achamos que malhar o dito cujo pode trazer bons fluidos para o Paysandu.

O cara encheu o Papão de Zica. Por enquanto ele é o nosso preferido e por isso mesmo, a garotada do nosso time de várzea, de improviso, arrumou um Judas. E por nossa sugestão mandamos malhar o Tourinho.

Judas malhado e dever cumprido.

Sai zica.

Faltou as patatadas do Landualdo

Mangueirão lotado. Bola rolando e a torcida gritando. Papão! Papão! Sai do chão!

Zero a zero por falta de artilheiros. San marcou o Landoido e com ele bem marcado a Coisa Ruim é ruim mesmo.

Não quero dizer que Landu seja especial, melhor dizer que tem cara de perebento. Mas, por via das duvidas, Sam foi incumbido de marcá-lo. E deu certo e acabou tirando uma com a cara dos remistas que apostavam que o fajuto artilheiro iria marcar seu gol contra o Papão. Mas não marcou. He, he, he!

O Landu marcado o Remo não marca gol? Hum! Vamos pensar nisso. Mas o que eu esperava era que o Landu marcado começasse a relinchar e dar coice em campo.

Não relinchou e nem deu coice, que para nós foi uma grande surpresa, pois o bicho é dado a dar patada. Estava torcendo por isso. Mas que decepção. Landu ficou até o fim do jogo e nem levou cartão amarelo...

Que pena! Faltou no clássico as patadas do Landu. He, he, he!

Parede falsa esconde documentos na sede do Papão

Operários que trabalhavam na sede do Paysandu, na avenida Nazaré, ao derrubarem uma parede, ontem, dia 13, encontraram escondido num fundo falso, uma caixa contendo documentos misteriosos do período da administração de Geraldo Rabelo e referente aos anos 1995/96. A misteriosa caixa, encontrada intacta, foi entregue aos diretores atuais do Paysandu, mas até o momento não foi dado esclarecimento do conteúdo da caixa misteriosa. Porque?
-Uai! Uai! Nós trupica, mas num faia.

Há suposições e muita conversa fiada sobre o assunto. Fato mesmo é que em princípio os operários que encontraram a dita caixa pensaram no inicio se tratar de uma caixa contendo o tesouro do provável e lendário pirata Papão. Mas a probabilidade maior é de ser mesmo do pirata Tourinho, I ou II.

Fato mesmo é que esse documento escondido num fundo falso de parede é muito estranho. Haveria razão para a tal caixa ter sido emparedada? Conteria nele o balancete que até hoje o presidente do caos não entregou?

-Hum! Estranho, né?

Acompanhe o próximo episódio dessa história “paponica” ou aguardem que brevemente arranjaremos um final feliz para a novela, mas não garantimos que o balancete seja entregue.

Ora, ora, ora! O Cruz Credo está fora!

Não adianta chorar torcida do camaleão. Alias, melhor dizendo, é melhor chorar mesmo.

A imprensa remista paraense passou a semana toda enchendo o saco da gente nos fazendo crer que no final, o Remerdão detonava a Tuna no jogo de ontem no Mangueirão e iria para a final do Paraense. Pois é! Na verdade a Lusa se segurou, segurou os Tiriricas e acabou com a pretensão dos remistas.

Futebol é isso ai. Não adianta inventar. A Tuna com seu time salário mínimo e seu treinador Lucena, pegou os importados do Giba e deu um nó. Um nó que entalou o Leão.

Diz o Am Hoje: “Por mais que o remista tenha tido a melhor atuação entre seus companheiros, Jóbson foi constantemente perseguido, e era dele a responsabilidade de começar as jogadas. Curiosamente, quem o marcou na maior parte do tempo foi Romeu, volante emprestado pelo Remo e que tem seu salário pago pelo clube de Antônio Baena”. Há! Há!

E tem mais do Am Hoje: “Aos 25 minutos, o lateral-esquerdo Cassiá (atleta de futsal do Remo) cruzou da esquerda para o volante Márcio acertar um chute de canhota da linha da grande área e marcar um golaço” Há! Há! Tomate neles!

Tem mais. Dois cabeças de bagre, eleitos ídolos (de barro mau cozido), Magrão e Landu foram expulsos. É que os dois jogadores andavam com gracinha em campo e acreditavam que podiam deitar e rolar que o arbitro não os expulsaria. Há! Há! Acabaram foi tomando na tarraqueta. Eta lasqueira! E tomate neles!

Moral dessa história gloriosa. Final é com o Papão. Leão só em circo e ainda se for de periferia, pois circo de primeira não usa mais leão.

E se o Cruz Credo perder?

Só se fala em armação depois que a FPF mudou a data dos jogos da ultima rodada do super Campeonato Paraense de Futebol. Dizem que o único beneficiado foi o Paysandu. Ora, ora! Que novidade!

Se foi ou não e daí? Que história feia é essa de deixar o Papão fora da disputa do título Paraense? Tem mesmo é que fazer armação, pois futebol tem de ter o Papão da Curuzu na jogada. Os outros times são apenas coadjuvantes. Há! Há!

Agora quero ver a cara dos remerdas se eles perderem para o Ananindeua. Mas mesmo assim os coitados ainda ficam classificados mesmo incluindo uma vitória do Abaeté. Bom pro Papão que vai faturar uma grana em cima dos trouxas.

Eta futebol pai d’égua, sô!

Jobson continua carrasco do Leão

He! He! He. O Jobson que saiu do Paysandu depois de se consagrar como o Carrasco do Leão, foi contratado pelo Remo. Na apresentação a seu novo clube beijou até a estatua suja do Leão! Fez mil presepadas durante toda a semana. Declarou “amor” eterno a camisa desbotada do Remo. Mas na hora do jogo a história foi outra.

No RexPa, agora jogando pelo seu novo timinho, tinha a bola no pé e na marca da cal. Na hora da cobrança do pênalti quando ia chutar ficou com medo do Papão e da cara do goleiro Ronaldo.

Amarelou e chutou a bola para a defesa do Ronaldo, o rei do pênalti. Não marcou seu gol declarado e ainda amargou a bronca da torcida adversária que o chamou Jobson, o pipoqueiro.

Pelo visto, o Jobson que saiu do Paysandu continua mesmo assim sendo o carrasco do Leão.

Chumbinho para ratazana

21/01 - O presidente Miguel Pinho sempre vem com uma novidade “da boa”. Não a “boa” da Brahma, o que é uma pena, no entanto. Hoje, diz que vai ficar de olho na bilheteria da Curuzu para conferir a renda do jogo contra o Vênus.

- Vou colocar chumbinho grosso para acabar com essas ratazanas que o Tourinho criou por aqui.

Fato é que já mandou embora um dos ratos que foi pego “facilitando” ingressos no último jogo.

Pinho está de olho nos lanches que são vendidos aos policiais. Na esquina custa R$ 1, mas no borderô custa para o Papão R$ 5.

Um dado especial. Quem vendia os lanches? Um parente do seu Tou Tou Rinho. E quem pagava tudo? O Papão!

Só podia!

Chamada do jogo com a cara de pipoqueiro

Hum! Papão e Venus jogam hoje, às 10 horas, na Curuzu. O Liberal faz a chamada do jogo com uma foto do Têti. O que chama atenção é outra coisa. Você leitor está cansado de ver em campo fotógrafos clicando lance por lance do jogo. A conclusão que cheguei é que esses profissionais usam a maquina sem filme. Ou, estão ali só pra assistir a partida de graça usando credencial da imprensa.
Publicar foto do Têti depois de tudo que ele aprontou na Curuzu, incluindo a tentativa de dar de presente um gol para o Paulista marcar o décimo gol é sacanagem.

Pena que era Bala

1 - O que tem de cara esperto no futebol não está escrito em lugar algum, a não ser no Brasil, claro. Vejam só, na Copa São Paulo um sujeito se inscreveu para disputar a copinha com o RG do irmão e queria se passar por ele. Não deu certo, pois o cara tinha mais de 20 anos e o irmão já tinha falecido faz tempo. Na Copa só jogam quem tem 18 anos... Mas tem mais cinco na lista de suspeitos, agora tachados de “gatos”.

2 – Em Veranópolis-RS, um outro esperto se fez contratar para o clube local usando um expediente meio maluco. O dito cujo de nome Carlos Alberto Gonçalves, mas conhecido por Edu Bala, se fez passar por um ex-jogador do Palmeiras alcunhado de “Pena” e assim justificado, foi prontamente contratado.

No treino, a questão. De boné atolado na cabeça corria igual saracura atrás da bola.

- Pera aí! Eu conheço esse pilantra. É o Bala. Não é o Pena!

Como ele já havia atuado no clube na temporada de 2005, acabou reconhecido. A farsa então foi desvendada.

Bala prestou depoimento na Polícia Civil e acabou liberado, já que apresentou os documentos corretos e mentiu somente o apelido, o que não pode ser considerado falsidade ideológica.

O jogador e seu empresário, contudo, tiveram que devolver os R$ 4.000 investidos pelo clube na contratação antes de deixar a cidade na manhã de ontem.

3 – Em Belém, grande Cidade das Mangueiras, o Rodrigo Felix, jogador ex-sub 20, também aprontou uma. Pegou suas malas e foi passar férias com o empresário em SC. Destino, Avai-SC. Lá chegando disse que era dono de seu passe. Teria sido “quase” contratado se não fosse um detalhe, o jogador tinha vinculo com o Papão...

Saco de Pancada Futebol Clube

Até quando você vai levando porrada, porrada?
Até quando vai ficar sem fazer nada?
Até quando você vai levando porrada, porrada?
Até quando você vai ser saco de pancada?

Até quando você vai levando porrada, porrada?
Até quando vai ficar sem fazer nada?
Até quando você vai levando porrada, porrada?
Até quando você vai ser saco de pancada?

Gabriel Pensador não fez a musica nem a letra acima porque assistiu o jogo pela Copa de Juniores e o vexame que o Papãozinho deu aqui em São Paulo, Corinthians 6 a 0. Mas certamente cai muito bem o dito, pois andar levando porrada sempre já começa avacalhar com o torcedor.

Nem começou o ano e já se começa tão mal assim. Parece que essa turma de jogadores que treinam na Curuzu anda com a barriga cheia de vermes e por isso são mesmo uns cagões. Qual outro grande clube tem tantos cagões assim? Só o Paysandu.

Os “profissionais” em 2006 tomaram de 9 a 0 do modesto Paulista. Em anos anteriores em 2004 foram duas goleadas: Santos 6 a 0 e São Paulo 7 a 0. Em 2003 a vez do Corinthians golear por 6 a 1 e até o Figueirense meteu 6 a 0. Paramos por aqui porque nosso saco esta “muito” cheio. Cheio de vergonha de ver o Paysandu ser motivo de chacota por todo o Brasil e principalmente aqui em São Paulo. O Paysandu virou piada de porta de bar e parece que essa ficha ainda não caiu para os nossos dirigentes amadores e seus integrantes do departamento de mentirinha de futebol.

Vão ser amadores e babacas assim na p.q.p.

Antes que me esqueça. Não venham com esse papo de que o Papãozinho jogou bem e por vacilo tomou dois gols um atrás do outro para depois tomar mais quatro. Esse time pode voltar pra casa, pois aqui em Sampa eles já fizeram seu papel ridículo. Chega!

“Me respeita, margarida “

Caso Balão. O presidente do Papão, Pinho, não ficou muito satisfeito em saber que o Remerda andava fazendo a cabeça do Balão. Segundo o presidente foi acertado acordo de não ingerência em assuntos de contratação de jogadores apalavrados com um dos clubes. Assim, cada um não atravessava ou aliciava jogador de outro clube. Mas parece que não foi isso que aconteceu. O Israel Judeu Vasconcelos do azul desbotado andou se metendo de gaiato e teria feito a cabecinha do Balão. Pinho, não gostou.
'Quem mexer com o Paysandu sempre terá uma reação igual ou superior. Parta de onde partir', afirmou o presidente. 'Eu conheço o Israel Vasconcelos. Fui eu quem o criou e agora ele quer desrespeitar o criador. Vem com calma, margarida', ridicularizou Pinho.

Nad desesperado aguarda reforços

No segundo domingo de janeiro, 14, começa o Campeonato Paraense e o nosso Papão caminha mais um ano para entrar em campo na base do improviso. Ano passado foi exatamente assim e este ano será exatamente igual. Muda apenas a direção do clube, mas os problemas são os mesmos.

O técnico Nad, o Nadão, nada tem por enquanto. Jogadores só do sub-20 e mesmo assim já perdeu quase três deles. O Rodrigo Felix que se escafedeu para os lados do Avai, o Evandro que vai acionar o Papão na Casa do Índio para receber seus R$ 5 mil multiplicado por milhões e o Silvio, meia perna, já está arrumando suas tralhas para tentar jogar seu pouco futebol em SC.

Balão, segundinho, vai reforçar o Camaleão com outro segundo tempo, o Jobson. Este anda beijando tudo que vê pela frente no Baenão. Será que vai beijar o Cacheado?

Zé Augusto a qualquer hora pode ficar maluco de vez e confundir a porta da Curuzu com a porta do outro lado da avenida. É o fim da picada!

Mas enquanto isso as moscas começam a atacar na Curuzu. Empresários espertos. Cada um traz lista quilométrica de pernas-de-pau, perebas, tranqueiras e paraplégicos para se candidatarem a futuros problemas no Papão. Todos, aliás, orientados por advogados e trambiqueiros para daqui a alguns meses darem o golpe de misericórdia.

Só pra lembrar a torcida o novo Papão não vai perseguir título algum nessa marcha ré que anda. Quando muito vai chegar a disputar a terceira divisão depois de passar pelos sufoco de ter contratado mais de 50 jogadores. Será que a novela é eterna?

Até quando?

Feliz Natal

A todos os bicolores, dignos Campeões dos Campeões, e aos nossos coloboradores e simpatizantes do nosso ( mais de voces que nosso) site, desejamos UM FELIZ NATAL.

(foto: alfredo ramos vestido de Papai Noel, em SP.Pode?)

Remerda vai fretar avião

O Clube do Remo, que anda tão endividado como o Papão e não tem dinheiro nem para pagar salários dos seus funcionários, agora pensa “grande”. Convencido por ter conseguido o milagre de permancer na segunda divisão do futebol brasileiro, o Remo quer viajar para disputar jogos fora da sua toca, em Belém, de avião fretado. Há, há, há!

Égua! É isso mesmo. E não é piada de português não. É serio mesmo.

O frete de um Boeing deve custar o preço do estádio do Baenão, mas nem por isso desestimula os remistas.

Reconhecemos que a idéia é boa, falta apenas cair na real. E a titulo de sugestão indicamos o Aero Clube do Pará que tem vários modelos de sucatas de teco-teco disponível para frete. Mas caso não consigam um que voe com segurança indicamos o Museu de Aeronáutica, em São Paulo, que tem um 14-bis novinho em folha disponível e do tamanho das necessidades do Remo.

Pinho nele!

Hora e vez da nova cara do Papão. A imagem anterior, onde o tourinho queria ser maior que o toureiro, acabou. O papel principal vai ser regido agora por um torureiro de verdade, onde no lugar da capa e a espada, vai mesmo de Pinho de Lei.

Haja pancada pra domar o touro!